作者:洪蘭 出處:親子天下 一位朋友響應政府就業輔助計劃請了兩名年輕人，但是這兩個人遲到早退，遇事則推，而且擺明了反正是短期就業，「我不想學」，令他大搖其頭。 另一位朋友說他兒子國立大學畢業四年了，還沒有正式工作，每次去上班就抱怨工作跟他志趣不合、跟同事合不來，動不動就辭職，說「此處不留爺，自有留爺處，處處不留爺，爺爺家中住」，也令他煩惱不已，完全是張岱在《自道小康》中所說的「功名耶，落空；富貴耶，如夢；鋤頭耶，太重；忠臣耶，怕痛；之人耶，有用沒用」。假如國家栽培出來的學生肩不能挑、手不能提、企業界不能用，我們要這些學生做什麼？為什麼現在有這麼多年輕人沒有上進心？ 最近有研究指出現在幼稚園教得太早，在孩子大腦還未發育好之前，教以前一年級才學的東西，使學習變成挫折。的確，任何事情超越能力就變成壓力，既然是壓力，當然不會主動去做，逼急了，孩子會採取逃避的態度，就像大人碰到壓力會逃避到酒精中，孩子碰到壓力便逃避到電玩中，恐懼學習的孩子就愈來愈多了。 read more »
出處: 親子天下 作者：編輯部 兩歲以前最好不要讓幼兒大量使用智慧型手機或是電腦。二○一○年法國政府禁止播映給三歲以下兒童看的電視節目。台大心理系副教授連韻文提醒父母：小孩看愈多電視，其他活動時間就愈少，用到主動專注的時間也會愈少。 科技的發展和進步下，美國小兒科醫學會醫師歐齊飛（Gwenn Schurgin O'Keeffe）提醒父母 iPhone 等媒體的特色其實類似電視。「小兒科醫學會的立場建議父母，滿兩歲以後再看電視，」歐齊飛說。從腦科學的角度看，兒童發展醫學專家王宏哲說，三歲以前的孩子，視覺動作發展還沒有成熟，太小的幼兒會強迫自己用不成熟的眼睛，去適應快速變動的串接動畫，除了影響視力，也會過度刺激大腦的視覺皮質，影響孩子日後的學習能力。 read more »
出處: 親子天下 作者：吳靜吉 兒子突然問：「爸爸！如果這學期我的成績是全班第一名，你覺得怎麼樣？」爸爸回答：「我一定會高興得要死！」兒子興奮的說：「那我就放心了，我一定會讓你活得好好的！」兒子提出的是假設且開放的問題，是可以啟動父子對話的引擎，可惜爸爸望子成龍心切，反而失去了這麼美好的創意溝通機會。 兒子提出這個問題的背後，透露出幾件有趣的事情。第一，父親希望兒子考好成績，兒子可能也有這樣的自我期許，卻也知道自己很難考到第一名。第二，父子關係是溫暖的。第三，兒子聰明，甚至於聰明到激發父親的反應來確認自己不想或不能考第一的心理準備。 最有趣的是，兒子提問的方式非常有策略，還可以引發創意思考。若父親能欣賞兒子提問的能力和技巧而展開一系列的互動對話，不僅可以增進父子關係的深度，還可以討論很多個人、學校、社會以及有關讀書、學習、考試、教育、事業前途等議題。這樣，父親就能採取很多方式來了解兒子想法，例如「以問題回答問題」來回應：「如果你想考第一名，要怎麼做才能達到這個目標？」或「你覺得我會有什麼反應？你媽媽又該有什麼反應？」 read more »
小凡與偉偉，各自跟著媽媽到社區的遊樂場玩積木。兩歲半的小凡獨自堆疊著積木，媽媽不斷催促她跟別人一起玩，小凡卻還是玩自己的。三歲多的偉偉倒是很快的主動跟其他幼兒玩在一起 同樣是幼兒，因為年齡不同，跟同儕相處卻是兩樣情。幼兒大約從三歲開始會對跟同儕一起玩產生興趣，這代表他們能逐漸減輕對大人的倚賴，開始發展自立的生活，進入同儕的團體生活。 早期，他們雖然跟其他小朋友在一起，大家的玩具或許相同，卻各玩各的，就像小凡那樣是很正常的。大約三、四歲時，他們才會開始真正跟小朋友一起玩、有互動，就像偉偉。等到年紀更大些，才逐漸有能力進入合作性遊戲，開始對團體有歸屬感，而有更進一步的分工。雖然幼兒在一歲半左右，大人就會開始要求他們學習社會化，但等到他們之後能跟別人一起玩時，才會加速學習社會化的過程，知道如何跟別人相處。 由於幼兒的各項社會性能力才開始萌芽，和其他小朋友一起玩常會吵架是很正常的事；但也透過這些經驗，他們學習到表達自己及了解別人的觀點，學習怎麼解決這當中產生的問題及其他能力。 根據研究及我們的臨床經驗顯示，幼兒喜歡與能做同樣事物的孩子做朋友，也喜歡接近常帶著微笑、願意分享及助人、可等待輪流、有主見也願意接受別人... read more »
出處: 親子天下 作者：林淑棻（友緣基金會臨床部主任） 四歲的強強剛上幼稚園，回到家他會開始當老師，要求大人演學生，「來，現在我們來上課。床前明月光」一下子他拿起玩具槍，舉手敬禮說：「報告班長」接著他假裝閱讀的樣子說：「我現在很忙，不能出去啦。」後來場景又變到KTV，他開始高歌，要大家掌聲鼓勵從這些扮演的角色及遊戲中，可看出孩子眼中的自己、他人及世界。 - - - read more »
出處:yes閱讀網 前一陣子，去瑞士玩了兩個星期，頭幾天，總覺得有哪裡不太對勁，但想也想不出來就竟是哪裡不對。後來終於發現瑞士跟台灣最大的不同：就是瑞士的小孩完全不尖叫 在台灣，到處都可以聽到小孩的尖叫聲，鄰居的小孩、大賣場裡的小孩、百貨公司裡的小孩、路上的小孩、捷運裡的小孩，無處不尖叫。 read more »
出處:親子天下部落格 作者：黃迺毓 一般人都相信，好孩子是父母教出來的；但是，好父母又是誰教出來的呢？ 婚姻教育專家黃維仁博士最經典的名言之一是：傾聽就是愛，了解中有醫治。乍聽好像理所當然的容易，但是孩子表達意見時，我們真的有「聽到」（listen）嗎？或我們只是「聽見」（hear）而已？ read more »
出處:親子天下 作者：張則凡 美國賓州大學講座教授塞利格曼（Martin Seligman）與他的同事達克沃斯（Angela Duckworth），在一項針對八年級學生的研究中，證實了「自律」比「智商」更能預測學業成績。他們發現，這些自律的孩子一回到家，就投入許多時間在學業上，而非打開電視，滿足眼前的欲望。 就學理上來說，這樣的孩子有哪些特質？父母可以怎麼做，幫孩子建立這些特質？ 一、口語發展較好的孩子 孩子玩扮家家酒，一邊分配手上的「餅乾」，一邊喃喃自語：「這是我的，這是爸爸的，這是媽媽的咦？小布怎麼沒有呢來，給你一個。」像這種自導式的獨白，最常出現在三到五歲，俄羅斯發展心理學家維高斯基（Lev Vygotsky）稱它為「私語」（private speech）。維高斯基認為，這是幼兒發展過程中一種重要的思維工具，它能幫助幼兒計畫當下活動，也能協助幼兒控制自己的衝動。 read more »
出處:親子天下 作者：鄧惠文 在心理成長理論當中，人一定要從三角關係裡面成長。當然我們講的不是外遇。一個孩子最先是跟照顧者形成密不可分的關係通常是他和他的母親，但如果沒有第三者的出現，這孩子永遠不會成長。他會一直陷在一種跟母親共生的完美狀態，反正「媽媽只有我、我只有媽媽，我們兩個的世界融合為一。媽媽注意力都在我身上，我要什麼媽媽就會給我。」這 樣子的共生狀態對人格非常危險。你可以想像，這樣的孩子無法理解以後要跟人家競爭、他做的事情會有人不喜歡、他必須要學著跟別人妥協他完全沒有辦法思考這些事；他會幻想自己有無窮的能力，以為自己的喜怒哀樂隨時都會被別人認同。 第三人出現，打破自我中心 但孩子通常會認知到「我家裡還有一個別人」，可能是一個爸爸、祖母、舅舅或姑姑，就算單親家庭也會有一個第三者進來。那幼小的孩子馬上會發現：「媽媽除了跟我講話，也要撥時間去跟那個人講話，而且那個人回家時，媽媽好像很開心？所以媽媽也愛他，那他也愛媽媽。」這時孩子的本能會很緊張：「那他們是不是不要我了？」於是他們組成了一個三角形，孩子開始去思考三者關係。這個三角形是成長上的必需。 read more »
出處:親子天下 作者:楊俐容 開學已有一段時日，幾位孩子剛進入大學就讀的朋友，最近陸續打電話來訴苦。他們提到孩子不是玩社團活動玩瘋了，就是群居終日無所事事。對於這個狀況，由於孩子堅持已經長大不要父母干涉，或者在外地就讀以至於鞭長莫及，當父母的除了叨唸幾句外，似乎也束手無策。最令人費解的是，這些孩子國高中成績都相當不錯，上了大學之後卻像洩了氣的皮球，對於學習失去了興趣與動力，如果又迷上網路的話，那簡直就是雪上加霜、毫無挽回的餘地了。 對學習的熱情是激發孩子積極向上、不斷往前邁進的動力之一。然而，什麼樣的經驗才能讓孩子感受「從不知道到知道，從不會到會」的愉悅，從而終生對學習抱持高度熱情呢？這個問題或許能從情緒的相關研究尋找答案。 心理學家史開特（S. Schachter）和辛格（J. Singer）針對人類的情緒經驗提出「認知評估論」。他們認為當人們受到外在情緒事件刺激時，自律神經系統會受到激發而產生亢奮的狀態，但這只是一個未分化、不明確的情緒狀態，唯有經過個人的「認知評估」，才會形成一個明確、特定的情緒經驗。而所謂的「認知評估」是指，當一個人經歷某事件或行動時，會根據個人的習性、過去的經驗、現在的狀況等，... read more »
